wie man leute in den wahnsinn treibt

sorry, only for german readers

1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: Verkleinerung: 200%, Papiergröße: DIN A5, Anzahl: 99 Kopien.
2. Setze dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Kuli dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
5. Schreibe 'Für sexuelle Gefälligkeiten' in den Verwendungszweck all deiner Überweisungen.
6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
7. Singe in der Oper mit.
8. Rufe dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle dabei nicht deine Stimme.)
9. Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten.
10. Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)
11. Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette.'
12. Bestehe darauf, dass du die eMail-Adresse 'Xena_Goettin_des_Feuers@firmenname.com' oder 'Elvis_the_king@firmenname.com' bekommst.
13. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um 'deren Leistung zu erhöhen'.
14. Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit 'Das glaubst du vielleicht.'
15. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
16. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
17. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchron-Stuhltanzen einzustimmen.
18. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit 'Eingang'.
19. Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
20. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
21. Beende alle deine Sätze mit 'in Übereinstimmung mit der Prophezeiung.'
22. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst und laut anfängst zu singen.
23. Nimm deinen Füller auseinander und schnippe zufällig die Patrone durch den ganzen Raum.
24. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
25. Stelle die Farbe am Fernseher so ein, dass alle Leute grün sind, und erkläre, dass du es so magst.
26. Benutze Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
27. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
    Hupe und winke Fremden zu.
28. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden, und iss nur die Bonbons an der Kasse.
29. ScHrEiBe AbWeChSeLnD GrOßE uND kLeInE bUcHsTaBeN.
30. Kaufe größere Mengen von orangen Kegeln für den Straßenbau und stelle sie an der ganzen Straße entlang auf.
31. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: 'Hörst du das?' — 'Was?' — 'Ach, vergiss es, schon vorbei!'
32. Hüpfe so oft wie möglich anstatt zu gehen.
33. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (The Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage 'Nein, warte, ich hab es versaut.' und wiederhole es.
34. Frage alle Leute, welchen Geschlechts sie sind.
35. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.
36. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.
37. Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
38. Gehe zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
39. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreibe die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über 'psychologische Profile'.
40. Sage deinen Freunden schon sechs Tage im voraus, dass du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
41. Wenn du Leuten etwas ausleihst, rufe sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
42. Schicke diesen Text per eMail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar wenn er dich gebeten hat, ihm keinen Schrott zu schicken.